让孩子受伤的5种暴力沟通方式，很多家长还在用！是时候改改了 教育热点昨天
提起暴力，很多父母都可以十分笃定地说：我从来不打孩子。
 
其实，并不是动手打人才算暴力。不和孩子亲昵、嘲笑孩子无能，肆无忌惮拿孩子和别人做对比，让孩子认为自己一无是处......这些都算得上一种“暴力沟通”。
 
相比肢体暴力，这种暴力带来的伤害更隐秘，也更难消除，甚至会影响孩子成年后与他人的关系。
 
下面这些“暴力沟通”，你对孩子做过吗？
 
情感忽视
 
两性关系中最怕的就是冷暴力，信息不回，电话不接，对方摆着冰山脸，对任何人说话比对自己热情，在这样的僵持中，感情很快就淡了下来。
 
在亲子关系中，冷暴力也是一件很可怕的事情。
 
“你没看到我在忙吗！别缠着我，烦人。”
“你又不是考了第一，这就骄傲自满了？“
“不就是手破了点皮吗？贴个创可贴就好了，真是小题大做。”
 
像这样的情景在中国的家庭中时常看到，父母根本没有注意到孩子情绪的起伏，最后会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
 
长期被父母情感忽视的孩子，长大后表面看起来很正常，但是内心却经常感到自卑，总想自己是不是哪里做的不够好，甚至觉得自己不值得被爱。 


否定打击
 
打击孩子可以说是很多中国家长最擅长的事情。每当孩子遇到什么事，家长的第一反应不是安慰，而是否定，从不怕孩子会自卑，只怕孩子骄傲。
 
我有一个朋友，从小跟父亲的关系就特别紧张，因为父亲爱损他，几乎从来不正面肯定或者鼓励。
 
高考那一年，他爸爸就曾在很多人面前说：“我们家这个，能考上大学就是太阳从西边出来了，我本来对他就不指望。”
 
朋友听到深受打击，如今他已为人父，跟他父亲的关系却形如路人。
 
心理学家威廉·詹姆斯曾说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”
 
父母的打击和差评，所造成的伤害效果远远大于对孩子鼓励的效果。




侮辱诋毁
 
孩子童年时候的心灵是极度敞开的，那些嘲笑羞辱、责怪抱怨、威胁恐吓等语言，很可能让孩子长期处于羞愧、自卑等情绪中。
 
我很喜欢香港的一部老电影《新警察故事》，影片中的吴彦祖扮演的反派阿祖在我脑海一直挥散不去。
 
阿祖从小被做总警司的爸爸骂作“废物”，一言不合就被爸爸毒打与咒骂，他一边渴望父爱，一边憎恨父亲，最终走上犯罪的道路。
 
影片的最后，阿祖被警察围攻，匆匆赶来的父亲，依旧在咒骂他：“你个混蛋，废物，丢尽了我的脸。”他哭得撕心裂肺，最后选择结束自己的生命。
 
杀死阿祖的不是子弹，而是父亲多年来的语言暴力。
 
比较
 
世界上最优秀的孩子，叫别人家的孩子。
 
很多孩子是伴随着“你看看人家......”长大的。年级第一的小明，钢琴十级的小玲，从不惹祸的小丁.......别人家的孩子总是那么完美。
 
但父母对自己孩子却缺少欣赏的眼光，甚至无限放大孩子的缺点，得不到正向反馈的孩子长大后，也会不自觉地用别人的优点衡量自己。
 
马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》中有句话：如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。
 
比较是教育错误的开始。




操纵控制
 
如果说上面的“暴力”比较直接，那么用付出感操纵控制孩子就委婉得多了。
 
“你这样对得起我的付出吗？”
“要不是因为你，我可能会过得好一点”
“我为你了才这样苦，所以你要听我的话。”
 
这些话的背后，藏着大部分都是父母的控制欲望。父母把对孩子的付出和牺牲，赤裸裸地展示给孩子看，让孩子感到内疚、自责和愧疚，从而达到让孩子听话的目的。
 
伊能静曾经在微博中写道：“为什么要为孩子牺牲？他没有要你牺牲什么，他要你快乐。当你说为他牺牲的时候，也许你沒想过，他因此背负了你的伟大。
 
我妈妈小时候总说我为你们牺牲了什么，我到现在都会难受，我不要我妈妈为了我放弃她的人生，我变成被动的罪人。”
 
别让孩子背负不该他承受的压力。




亲子之间出现“暴力沟通”，很多时候都是父母的负面情绪的失控。
 
当父母生活不如意或是过得不开心时，就不自觉地把矛头对向脆弱的孩子，选择用威胁、恐吓、否定、抱怨的方式跟孩子沟通。
 
所以，远离“暴力沟通”的第一步，是父母要学会处理好自己的情绪问题。
 
说几句狠毒的话，可能只需要1分钟，但留给孩子的却是一生的阴影。
 
为人父母，一定要善用语言。


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